Vicc

Vagyonosodási vizsgálat

 

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.

 Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.

Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan

rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó  is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

 - És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát, megkötöztem és elmentem golfozni...

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

 Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

 

 

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?

 - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam ..

 

 

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...

- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő!)

 - Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke

megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

 

 

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog  .

 - Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza?!?!

 

 

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.

Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:

 - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

 

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:

 - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...

 Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...

 - És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

 

 

 

 

MENNYIRE VAN HIDEG?

 

+15 °C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A

finnek kifekszenek napozni.

 

+10 °C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi

fűtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.

 

+5 °C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.

 

0 °C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

 

-5 °C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban az ősz beállta előtt.

 

-10 °C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

 

-20 °C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

 

-30 °C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.

 

-40 °C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.

 

-50 °C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

 

-60 °C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

 

-70 °C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

 

-183 °C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

 

-273 °C. Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''B***, de hideg van ma odakint''

 

-300 °C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós Táncdalfesztivált.

Kíváncsi vagy, mások mit gondolnak róla? »
Megvan a saját véleményed? »